上天是导演，所以，我人生的剧情也就难以避免戏剧化了…… 就像，你越想得到什么，就偏偏得不到。

而你没想过要这么活的，却偏偏活成了这样，并且还没有讨价还价的底气。

因为，你会发现似乎一切都是理所当然的，而自己根本不值得，也就连价值都谈不上…… 我，竟然就活成了我小时候万万想不到的样子…… 在我的婚姻里，目前最多的感受就是自卑、无奈。

因为，我渐渐地看清了自己窝囊的样子。

原来，我是那么的像废物一样的存在…… 婚姻里有矛盾很正常，小风波面对多了，忍忍也就过了。

有时掀起大一点的浪，却发现自己是那么的脆弱无力。

当时和小诗就有过一次大一点的矛盾，记不起来是怎么引起的，但，很深刻。

因为，小诗在我面前出演了一次离家出走。

当时的画面是我沉默不语地坐在床边一动不动，她在生气地收拾几件衣服进背包，然后，甩门而出。

那一刻，我的头脑不断地念叨着这一句：“完了……完了……我们的婚姻就这样完了……”

正当我要崩溃的时候，她突然又回来开门进“心天地”

，我以为她打算原谅我了。

没想到…… 她只是回来拿一把伞，全程满脸怒容，一声不出，然后再次甩门而出。

这一次，应该是真的要走了…… 当“心天地”

的门被她狠狠地关上时所发出的刺耳的声音，就如同一把刀插进了我的心。

虽然我没被刀插过心，但就是很痛苦！

我的泪水再也没法无动于衷了，感觉自己真的好失败…… 她走了，我的第一感觉告诉我，她应该是回爸妈家里了，到时我们的婚姻关系应该很快就会彻底地破裂。

我……我……我到底怎么了？

我为什么不挽留？

是我不敢，还是不想？

想起了一首歌《你那么爱她》，你那么爱她，为什么不把她留下，为什么不说心里话，你深爱她…… 我一边流泪，一边看她初次送我的祝福卡片，上面有着她一笔一笔写下的一大篇祝福语，越看心越痛……又想到她孤零零一个人伤心地出走……内心不舍的感觉越发的强烈！

我立刻拿起手机，想发信息问她去哪了…… 但，看着信息筐，我的手指却停在了手机屏幕表面，不知该点击什么话语，我……竟莫名的词穷……就这么，完了吗？

我无力地睡倒在床上，望着模糊的天花板，渐渐闭上温热的眼睛，让痛苦慢慢吞噬我…… 不知梦了多久，也不知是否真的梦了。

感觉好像很久，但却疼得很清楚，很近…… 迷迷糊糊，拿起手机，感觉心里还是很担心她一个人在外面，就算她是要回爸妈家，也想知道她是否已经安全到达了。

所以，我还是发了信息给她：“亲爱的，你现在在哪了？”

她没多久就回了我：“关你什么事？

我出门的时候不见你挽留我，现在来问这些干嘛？”

看完这条信息，心里又是狠狠地一痛…… 我努力地点击回复：“你是不是回爸妈那边啦？”

她回：“没有。”

不回爸妈那边，那会去哪？

到处乱走吗？

越想越担心…… 我马上回：“那你在哪？

亲爱的，告诉我好吗？”

她回：“告诉你干嘛？

反正你对我也没有耐心。”

我的情绪开始释放：“在放假前我就想在节假日带你去哪里哪里玩，所以我昨天努力修补自己的精神世界让自己能开心地带你去玩。

本来带着期待的心情等你下班，水烧好放好，以为会很开心地度过接下来的假期。

但是，你一进门就带着一种很抱怨的心情，不是抱怨这就是抱怨那，好，我也努力当做没什么。

当你洗完澡坐在床边发语音时，我以为你是和我说话，我也正想和你商量假期要去哪里玩。

你却一脸鄙视地回我一句:‘我又不是跟你说！

’ 那一刻，我努力拼凑好的好心情，瞬间没了。

以及，感觉自己在那一刻是那么的多余…… 好，我也尽可能平静。

在准备出门的时候，你说拿绳子，我反应不过来。

你就说我能不能不要那么迟钝！

你知道吗？

我心灵最脆弱的地方就是自己得不到亲人的认同，被亲人说笨，迟钝之类的话。

我上一份工作为什么那么累，就是老大经常当着全车间的人面前骂我笨和迟钝，当你也这样说我的时候，我感觉自己就是一个废物，全世界都是黑暗的…… 我从来都不觉得自己是好的男人，在你当初喜欢我的时候，我都一直反复强调我也许并没有你想象中的那么好。

但你选择，相信我，就是认为我很好。

我以为终于有人懂我了…… 随着我们相处的时间拉长，我们从拿结婚证的第一天开始，几乎就经常小冷战。

直到上次有个很晚的夜里，我们沟通过一次之后，冷战才越来越少。

然而到最近，矛盾又多了起来且更严重一些，我也不知道在这样的氛围下，你是否会觉得幸福。

当我昨晚看到你发了一条说不知能撑多久的说说，我就一直在想你这句话是什么意思，是不是和我在一起真的那么痛苦，如果真的那么痛苦，我是不是要还你自由…… 打球打到很晚，看到你不在原地而在另一边独自行走时，我心酸就不打了，过去劝你回家。

我知道哄哄你就好，但我不知道该怎么哄你，先是低声用普通话喊你回家，然后道歉，再然后想点杯东西让你喝，下下火。

但你都不要，只想睡觉。

我是那么的笨，连怎么哄自己的老婆开心都不会，这样的男人有什么用？

昨晚睡觉，我一直都怕你着凉，时不时用被子给你盖肚子或盖身，但你都不要，抱你睡，抱着抱着你会挣脱，并没有特别愿意在我怀里睡……感觉你并没有原谅我…… 昨晚我睡得一点都不好，半夜醒了好多次，眼睛是痛的。

看你这么累，我以为你会睡得比较晚才醒，所以我调了八点半的闹钟，本想八点半之后就去买早餐回来。

没想到你比我先醒，从你自己起来烧水泡面的声音我可以听出，你很生气。

我这个没用的男人一点都不敢直面你的生气，也不知道如何哄你…… 我出去并不是吃包，只是骑车转转让自己想明白一些，只是想得太久了，回去的时候你的火气更大了…… 我真的那么厉害，脸上微笑回复你的话就代表着我嬉皮笑脸？

在你快要出门的时候，我看到你好像有装有衣服在包包，我以为你想去爸妈那边，毕竟有爸妈在身边，心情会好点。

而没用的我不知该如何安慰你，就只能忍着眼泪看你出门走。

你一出门后，我就哭了…… 后来你突然返回来，对，我真的没有勇气面对生气的你，也不知道该如何安慰你…… 所以你第二次出门之后，我再一次感到自己的窝囊…… 当你发说说表示自己不知去哪里的时候，我开始担心你会不会乱走，所以出去找你……但生气的你也不打算告诉我你在哪，而且你看不到我们的未来…… 雨越下越大，我带着不知如何表达的心回来…… 我对你从来都有耐心，只是你没看到……”

她回：“你真的想知道我在哪吗？”

我回：“当然。”

她回：“好，除非你答应我几件事，要不然我不会告诉你我在哪的。”

我立刻就肯定地回复：“好的，没问题。”

等了好几分钟，手机信息铃声响起，她发来了一条挺长的信息：“ 一、当闹矛盾的时候，你不能沉默我，冷落我，让我一个孤独寂寞； 二、有高兴或不愉快的事，都不要瞒着我，让我一个人蒙在鼓里； 三、合理安排好作息时间，十二点前睡，最晚早上八点半起床； 四、拿捏好我与你精神世界满足的分量； 五、不要再说还我自由，离开我去找你阿叔之类的伤心话； 六、尽快调整心态，脱离荒废青年，做一位有上进心的好男伴，相信你可以的。

这六点能做到四点以上吗？”

看完这条那么用心打出来的信息，再想想自己，原来我有那么多方面都没做好，是我的错。

我希望她可以回到我身边，以后再也不要出现离家出走这样的画面了。

所以，我肯定自己可以做到地回复了她：“我可以做到！

你在哪？”

她回：“是不是？

不要骗我。”

我认真地回：“我不骗你。”

之后，她就回复：“我在红花山公园。”

再之后，就是我哄老婆的漫漫人生路了。

很多人在做出承诺的那一刻都是真诚地觉得自己真的可以说到做到，只是到后来很大一部分人都打脸了。

怎么说呢？

虽然这和没承诺没太大区别，但至少在做出承诺的那一刻，有用心了。

总比那些从来都没用心对待，只是为了欺骗感情的人好一点。

至于我，后来是否都做到了呢？

嗯，那是一场与自己的长久较量。

虽然不能一下子都做到，但已经努力去改变，至少还对得起我当时答应承诺的心。

直到后来，我才发现，要改变自己真的好难，而且还会伴随着很多无处安放的情绪。

我内心的那种犹豫和不敢尝试的心理令我一直处于一个迷茫的阶段，总觉得自己什么都不会，什么都做不好，结果就真的陷入了自我捆绑的低谷。

国庆节那天，小舅子铭陪爸妈过来菜地这边探我们，感觉，好尴尬。

因为，我们这边的菜地很偏僻，交通不怎么方便。